Descubra se o seu temperamento na vida e no campo é de meia armador cerebral, zagueiro xerife do bicão, lateral incansável ou goleiro síndico!

Fica escorado no zagueiro na pequena área, não encosta em água pra não estragar a pose e se a bola sobrar na canela ele empurra pra dentro e comemora como herói da pátria.

O Centroavante Banheirista Nato

O único ser humano lúcido do time que fica berrando com todo mundo lá de trás porque sabe que se alguém cometer uma burrada a culpa vai sobrar pra ele.

O Goleiro Síndico da Defesa

O guerreiro que corre 18 quilômetros por partida, cobre a burrada de todo mundo, cruza a bola na arquibancada e volta correndo aos prantos pra recompor a zaga.

O Lateral Pulmão de Aço (e Sem Cruzamento)

Pensa a vida toda em câmera lenta, tem alergia a correria desnecessária e acha que o mundo deveria funcionar à base de passes açucarados e elegância sem suor.

O Meia Armador Cerebral

Bicão pro mato porque o jogo é de campeonato! Zero paciência pra firula: se tiver perigo na área, você isola o problema pra longe e não quer nem saber onde a bola vai cair.

O Zagueiro Xerife do Bicão

Bicão pro mato! Não fico inventando moda: resolvo o problema da forma mais rápida e bruta possível pra afastar o perigo.

Fico no centro analisando a situação com calma, conectando quem sabe fazer com quem precisa receber a tarefa.

Corro o dobro de todo mundo pra cobrir as falhas dos outros e garantir que o projeto não afunde no meio do caminho.

Fico de longe berrando e alertando sobre os perigos antes que a besteira estoure na minha mão.

Berro na hora com as veias do pescoço saltadas: 'VOCÊ TÁ DORMINDO, MEU FILHO?! ACORDA PRA VIDA QUE O JOGO É HOJE!'.

Dou um tapa nas costas dele: 'Levanta a cabeça e dá uma chegada firme nele na volta pra compensar essa vergonha!'.

Faço sinal com a palma da mão virada pro chão pedindo calma: 'Toca aqui no pé, respira que a gente conserta'.

Disparo uma corrida desesperada de 50 metros pra tentar travar o chute do adversário antes da tragédia.

Ficar na banheira esperando uma bola vadia sobrar na pequena área pra empurrar pras redes sem fazer esforço.

Campo pesado de lama, chuva torrencial e o atacante metido a besta do rival precisando de uma lição de humildade.

Grama sintética lisinha, espaço de sobra pra girar o corpo e atacantes espertos correndo na diagonal.

Corredor lateral livre de ponta a ponta, descendo pro ataque e voltando pra defesa até a canela chiar.

Atacante folgado que fica cavando falta e se jogando na grama toda vez que alguém respira perto dele.

Volante grosso que não sabe dar um passe de meio metro e só entra pra quebrar quem tenta jogar futebol de verdade.

O meia do meu próprio time que não enfia uma bola decente na área e fica tocando de lado sem objetividade.

O ponta deles que não marca ninguém e fica descansando nas costas do meu zagueiro esperando contra-ataque.

'Um monstro sagrado! Não passou nem pensamento na defesa, deu três bicões pra lua e limpou a área com autoridade!'

'Uma verdadeira aula de futebol: jogou de cabeça erguida, colocou a bola onde quis e regeu a partida como um maestro!'

'Correu 19 quilômetros, cruzou 8 bolas na lua, mas voltou pra salvar o gol na linha e ainda marcou de cabeça!'

'Não tocou na bola o jogo inteiro, mas quando sobrou meio centímetro ele guardou na gaveta. Artilheiro é artilheiro!'

Prendo a bola no escanteio, boto o corpo na frente e fico cavando lateral até o tempo esgotar.

Qualquer bola que chegar perto da minha área vai voar por cima do alambrado e cair no estacionamento.

Grito até perder a voz arrumando a marcação e aviso: 'QUEM DEIXAR O CARA CHUTAR VAI APANHAR NO VESTIÁRIO!'.

Peço a bola no chão, giro sobre o marcador e gasto 30 segundos tocando curto com o volante.

Qual posição combina com você?