Descubra se no Palácio você seria o mestre do cafezinho e do jeitinho, o iluminado dos gráficos em 3D, o decretador de felicidade ou o camaleão das lives!

Não compra briga com ninguém. Convida a oposição pro cafezinho com pão de queijo no Palácio, promete ministério até pro papagaio do deputado e resolve qualquer crise com jeitinho, um sorriso e muita conversa de bastidor.

O Mestre do Cafezinho e do Bem-Bolado

De capacete de obra na cabeça e bota suja de terra, quer construir uma ponte suspensa ligando Cuiabá a Fernando de Noronha e inaugurar três hidrelétricas até o fim do mês, nem que falte cimento no país inteiro.

O Tocador de Obras Faraônicas

Muda de ideia três vezes ao dia dependendo dos trending topics do X/Twitter. Se a coisa esquentar no Congresso, solta uma live de camiseta na cozinha descascando laranja e joga a culpa no destino ou na oposição.

O Camaleão das Lives de Chinelo

Tenta explicar a curva de juros em rede nacional com gráficos de barras 3D durante 40 minutos em pleno horário nobre. Cria 18 comissões técnicas com nomes em latim que produzem relatórios de 900 páginas que ninguém lê.

O Iluminado dos Gráficos e das Comissões

Quer acabar com a tristeza do país por decreto. Cria o subsídio universal da pipoca de cinema, o programa 'Cerveja e Picanha na Sexta' e se a equipe econômica disser que o teto de gastos estourou, você responde que o afeto não cabe no orçamento.

O Decretador de Felicidade Nacional

Convoco os líderes de todos os 35 partidos pro gabinete pra um cafezinho com broa de milho pra garantir que ninguém brigue comigo nos próximos 6 meses.

Crio uma comissão técnica de 14 PhDs com nomes em latim pra revisar o fluxo de aprovação de compras de grampos dos ministérios.

Assino o decreto do programa 'Pão de Queijo e Cerveja Popular' e proíbo reuniões estressantes antes das 10h da manhã em todo o território nacional.

Abro o mapa do Brasil na mesa de mogno e risco com canetinha vermelha o traçado da ferrovia transcontinental ligando o Acre a Paris.

Chamo os líderes no escurinho do gabinete, libero umas emendas estratégicas de asfalto e falo com carinho: 'Gente, vamos se ajudar que a vida é curta'.

Abro uma live no celular às 21h descascando laranja com faca de serra e jogo a culpa no presidente da Câmara com frases de efeito bombásticas.

Envio um calhamaço de 900 páginas com gráficos de dispersão 3D provando matematicamente que eles estão equivocados no ponto de vista atuarial.

Ignoro o plenário, viajo pro interior pra inaugurar a pedra fundamental de um viaduto inacabado e faço discurso inflamado no caminhão de som.

Demito o secretário em 3 minutos numa live, digo que nunca vi o sujeito mais gordo nem mais magro e decreto feriado na sexta pra abafar o caso.

Digo que foi um 'lamentável equívoco de rotas aéreas', crio uma comissão tripartite de conciliação e convido a oposição pra um lanche.

Apresento um manual de 40 páginas sobre boas práticas aeronáuticas e coloco chip de rastreamento com biometria facial em todas as aeronaves.

Faço um discurso comovido dizendo que a juventude é cheia de impulsos e que precisamos focar no combate à fome em vez de fofocas aéreas.

Decreto o congelamento do preço do gás na marra e afirmo que cobrar caro por combustível é pecado contra a fraternidade humana.

Mando furar poço de petróleo até no jardim do Palácio e anuncio a construção imediata de 4 refinarias gigantescas até o fim do mandato.

Explico em pronunciamento de rádio e TV durante 40 minutos a paridade internacional de importação com gráficos de barras em tons de cinza.

Corto o imposto temporariamente na véspera do feriado, culpo a safra de petróleo da Malásia e troco a diretoria da estatal pra ganhar fôlego.

De capacete branco de engenheiro civil na cabeça e bota de borracha, apontando com vigor para um trator gigante na terraplanagem.

Comendo pastel de feira com caldo de cana no meio da multidão, enquanto uma criança puxa a manga da camisa e um vira-lata caramelo late ao fundo.

Sorriso sereno e afável, mãos entrelaçadas sobre a mesa de madeira com uma xícara de porcelana e a bandeira do Brasil ao fundo.

Terno moderno bem cortado mas sem gravata, segurando um smartphone pronto pra gravar story com filtro suave de luz natural.

Amigo de todo mundo, sem nenhum processo grave na Justiça e cotado pra virar conselheiro espiritual da República ou embaixador em Roma.

Cortando a fita da 420ª obra e avisando no microfone: 'Tô descendo a rampa hoje, mas já tô em campanha pra voltar daqui a quatro anos!'.

Entregando um pen-drive com 300 relatórios em PDF com metas orçamentárias e frustrado porque ninguém leu o artigo 42 da emenda.

Com 68% de aprovação popular, ninguém sabe se você foi de esquerda, de centro ou de direita, mas já fechou aliança de apoio com o eleito.

Que tipo de presidente você seria?